Secrets!

I always sit next to you, you call me “best friend”, it really hurts but the only I can do is to smile at you.
You can’t imagine what is happening inside of me, you talk to me like my mom does. It’s extremely difficult to look to your eyes without a louder sound that makes my heart.

I’m gonna exploite, I wanna talk, I have to go with your smile fixed in my chest, I will go to a fantasy world where I can love you and say it’s OK! But it is a secret I would never tell…

You tell me all your problems; you want me to give you an advice, you never discover that I feel you more than life.
You give your heart to her and she broke all of it, you are rude when I try to tell you that something is going wrong… I never let you down but when I look to you I think the world of you and I never gonna understan the moves of our hearts...
I never give up loving U!

ODIOOO!

Lloro en la oscuridad con este odio dentro mio y la impotecia de no poder hacer nada, tal ves seria mejor que no existiera, me quiero ir lejos de mi familia, no aguanto sentirme atada, a veces creo que mejor hubiera sido que muriera y otras creo que estoy para aguantar este dolor.
Pienso en escaparme, irme lejos y ser libre (aceptada), no siempre se puede porque no tenes los medios necesarios o simplemente no tenes el valor que se necesita... Valor palabra tan corta y al mismo tiempo su significado modifica todo tus sueños y logros,yo eso no lo tengo(si no lo tengo y lo necesito), me importan demasiado los demas siendo q ellos ni se fijan si te lastiman solo piensan ellos, me desprecioo..
Mi meta y mi fantasia es irme lo mas lejos de este agujero q pueda, odio mi vida, odio mi personalidad(mis amigas no me comprenden),nadie sabe lo que es vivir en un mundo al q no perteneces ni te podes adaptar, aca no esta mi lugar,capas nunca lo encuentre pero nada pierdo con intentar.
Lo que mas odio son mis actitudes y mis reacciones, son tan imposibles de controlar que mi tiempo se va y yo sigo lastimando a los demas, todo lo que logro o gano se me va de mis propias manos por mis contestaciones, mi pequeña paz y libertad ya no estan, soy presa de mi propia inestabilidad, ya nada sera igual y quizás nunca lo llegue a controlar pero mis fuerzas para enfrentar se esfumaron al igual que mi sonrisa.

Adios,,,

Por que siento esas ganas de irme lejos, escaparme de todo sin enfrentar mis penas, esa necesidad de llorar y no poder por que al mundo no le interesa, mi refugio soi yo misma y las letras q capas escriba.
Por que mis lagrimas no valen nada y cada vez me ahogo mas en este agujero, es como si mi sonrrisa y mi mirada trataran de ocultar ese peso que siento en el alma.
Por que no puedo gritarle al mundo que estoi sufriendo, me siento estupida cada vez q pienso en esa barrera, mi corazon y mi imaginacion juegan juntos y la desventaja la tengo yo en mi propio mundo. Lloro en silencio mientras pienso por que me mantengo y como puedo hacer para sacarme esa espada que algun dia fue clavada . Mi alma no tiene vida, eso sueños y fantasias quedaron sin valor,, o mejor dicho yo ya no tengo el valor para lograrlos.
Por que todo esta tan lejos y al mismo tiempo me sigue afectando, yo no se ni que hago solo se que dia a dia convivo con este sentimiento, ya para mi esta todo perdido, veo gente reir y me vuelvo esos borrosos recuerdos cuando yo era feliz (si algun vez fui muy feliz). Esta nostalgia y desesperación es lo q mas obtengo, pero este "problema" que es inutil y sincero ya no lo sostengo, quizas lo que necesito es respirar, pero es tan dificil en esta gran oscuridad que hay en mi cuerpo, es inebitable, aunque mis amigas eran mi fuente de energia,pero es tanta la confiansa que se pierde cuando te lastiman que despues nada es igual.
Sola estoi en el mundo, si sola, soy una mas entre tantos entes.
Todo de mi me desepciona,no me valoro, es como si no fuera la misma y mis fuerzas no estuvieran, quizás ya era tiempo de que esa niña alegre muriera....