Lloro en la oscuridad con este odio dentro mio y la impotecia de no poder hacer nada, tal ves seria mejor que no existiera, me quiero ir lejos de mi familia, no aguanto sentirme atada, a veces creo que mejor hubiera sido que muriera y otras creo que estoy para aguantar este dolor.
Pienso en escaparme, irme lejos y ser libre (aceptada), no siempre se puede porque no tenes los medios necesarios o simplemente no tenes el valor que se necesita... Valor palabra tan corta y al mismo tiempo su significado modifica todo tus sueños y logros,yo eso no lo tengo(si no lo tengo y lo necesito), me importan demasiado los demas siendo q ellos ni se fijan si te lastiman solo piensan ellos, me desprecioo..
Mi meta y mi fantasia es irme lo mas lejos de este agujero q pueda, odio mi vida, odio mi personalidad(mis amigas no me comprenden),nadie sabe lo que es vivir en un mundo al q no perteneces ni te podes adaptar, aca no esta mi lugar,capas nunca lo encuentre pero nada pierdo con intentar.
Lo que mas odio son mis actitudes y mis reacciones, son tan imposibles de controlar que mi tiempo se va y yo sigo lastimando a los demas, todo lo que logro o gano se me va de mis propias manos por mis contestaciones, mi pequeña paz y libertad ya no estan, soy presa de mi propia inestabilidad, ya nada sera igual y quizás nunca lo llegue a controlar pero mis fuerzas para enfrentar se esfumaron al igual que mi sonrisa.
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